笑话十则

鸟人只爱夕夏

1：公司来了个年轻漂亮的女秘书小D。第三天，老总一上班就得意洋洋地对大家说：哈哈，昨晚我发现，小D的床上功夫比我老婆强多了。这时，站在一旁的副总也附和说：是呀，我也觉得她比你老婆强多了。

2：一日， 悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊！处女膜竟然这么硬！ 观音大怒：你妈逼！猴急猴急的！我的裤衩还没脱下来呢！！

3：小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解，当他到教堂时,他走进告解室对神父说：
　　『神父　我有罪　』
　　『是的孩子　告诉我你做了什麽　上帝会释免你的　』
　　『神父..我小时候..看见一只小母狗..而且路上没有人..
　　所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪..』
　　『嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..小 Case』
　　神父，我和女友一直有著亲密的关系，这样已经三年了从没什麽要紧的事发生，昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了』
　　『孩子,这是不对的　但你还是可以得到神的释免　』
　　『神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事外,没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了』
　　『这实在是很不好的行为』
　　『神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她,但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了』
　　......................
　　『神父? ......... 神父?
　　突然男子发觉神父那边没反应,他走到神父那边发觉神父不在那儿..所以他开始寻找神父
　　『神父?你在那里?』
　　他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父　
　　『神父,你为什麽躲在那里呢?』
　　『抱歉..孩子　我突然发觉这里只有我一个人....

4： 有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：『你老公正与我老婆在偷情。』 『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。不久，二人躺在床上休息，数分钟後，邻居太太又说：『怎么样？我们再来报复一次吧！』 就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：『算了！我己经不恨他们了.......』
5：一夏日，酷热。

一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起。。。

对不起我是前台“我们旅店有特殊服务你需要吗？”

不了谢谢，男子放下电话辗转反侧，难以入睡，抓起电话说前台我来一个特殊服务，不一会一年轻女郎进来。

男子问一夜多少钱？女子说"100"

男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”

女子脱光坐在沙发上。

男子回到床上躺下，不一会传来酣声。。。

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？

嘿嘿！男子说蚊子太多我睡不着……

鸟人只爱夕夏

6：大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥

总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内

战还没开始，就结束了。

我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”

大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”

7：

布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。

他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”

布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。

他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”

两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧！他们两个都死了。”

8：个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了....

9：一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
　　于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」
　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？
　　算你运气好.....

10：

甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。
荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”
一会儿，甲先带了100个草莓来。
酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”
甲就开始塞……塞了98个，没有事……
当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……
甲就被酋长杀了……
到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“
甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”

鸟人只爱夕夏

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